первая любовь

[annaviolonchel]

Я так желала всего лишь быть с тобою рядом.
Я так желала всего лишь чувствовать тепло
Твоим спокойным взглядом.
Я так хотела жизнь прожить с тобой.
За что же отрекаюсь быть собой?
Я не та, кем была раньше
Я всего лишь стала старше
Уже не так мне страшно встретить тебя
Уже давно ты изменил меня
И жизнь моя вся изменилась
Спасибо! Что так уж все случилось…
Прощай: моя первая, наивная любовь.

@темы: любовь, Стихи

---

[Ниэби Оленьи Рожки]

Люди стремились к богу,
вверх, без воды и хлеба.
Шли, задыхаясь, в гору,
чтобы увидеть небо.

Люди презрели старость,
боль и соблазн пороков.
В гору толпа поднималась
пасть у Eго порога.

Страх позабыв и злобу,
шли друг за другом следом.
Люди стремились к богу
и забывали об этом.

Люди валились наземь
в масле, пыли и мыле.
Бог удивлялся: "Разве
я не давал им крыльев?"

Бог улыбался беззвучно.
Чай остывал. В камине
тихо трещали сучья.
Небо темнело синим.

Прах позабыв земного,
небо увидел каждый.
Люди стремились к богу.
Но умирали от жажды...

@темы: Стихи

---

[ErikaF]

- Знаешь, любимый, а привкус какой-то странный…
То ли вина, то ли кофе, а может, меда…
Первый глоток мне и вовсе напомнил воду.
Как же он назван?
- Без имени. Просто пряный…

- Как безымянный? А кто занимается сбытом?
Англия, вряд ли… Германия тоже… Чили?
Есть ли срок выдержки? Дата, когда открыли?
- Около сотни, а дата, давно забыта.

- Где же он куплен? Ведь стоит, наверно, много?
Вечно балуешь, а я всё лежу в больницах.
Эта болезнь… Быть может, он куплен в Ницце?
- Нет, он не куплен. Я лишь попросил Бога.

- Ладно, шутник, ты не думай, что я капризна.
Просто… Не знаю... Но мне от него стало лучше.
Боли исчезли, как грязные серые тучи
Что же за привкус? Ни меда, ни кофе…
- Жизни…

(с) Deacon

@темы: Deacon, Стихи

---

[Ниэби Оленьи Рожки]

А ты не уходишь. Просто
скрипят под ногами доски.
Вздохнут обреченно петли,
и щелкнет дверной засов.

В квартире ни звука, кроме
нечетких шагов часов.

От спертого воздуха душно,
кровь ударяет в уши,
руки немеют, и слева
будто горит ребро.

А я прижимаюсь губами
к стеклянной двери метро.

Взметнутся в испуге птицы,
и вскинут сгоревшие лица
у крашенного подъезда
усталые старики,

услышав надорванный крик:
"Ненавижу твои стихи!"

Но ты не уходишь, просто
так тепло
без твоей
руки...

@темы: Стихи

---

Я никогда не верил в чудеса.

[Печорин*]

Мы вечно сидим и жалуемся на то, что жизнь идет не так, как нам нравится. Что мы несчастные, забытые люди. Не все, конечно, настолько сильно себя жалеют, но все же мы все любим погрешить этим.
Этот рассказик о человеке, который потерял последнюю надежду и веру в жизнь. Он утерял смысл и, когда собрался покончить со всем...


Все мои бедствия начались в далекой молодости. Отец бросил семью, когда мне было семнадцать лет, и долгое время мы с матерью, перебиваясь с копейки на копейку, кое-как тянули мое обучение в институте. Я хорошо помню тот год, когда все началось.
Наступил канун Нового Года. Все улицы были заметены снегом, который поблескивал на свету, переливаясь всевозможными цветовыми оттенками. Витрины магазинов пестрили огромным количеством гирлянд, были уставлены новогодними подарками: оленями, колокольчиками, маленькими елочками и другими игрушками, сладостями и, конечно же, Дедами Морозами. Люди на улицах ходили, озабоченные приготовлениями к празднику, а некоторые, особенно нетерпеливые, надевали красные колпаки с белыми помпонами и радовали глаз, заставляя улыбаться просто так, будто Новый Год уже наступил.
Мы с моей девушкой решили отметить этот праздник у ее родителей. Благо, жили мы в одном районе, и поэтому пешком до ее дома можно было добраться за пять минут. Когда трапеза с поздравлениями, вкусным ужином и фейерверками была окончена, мы с Мари ( так я сокращенно называл ее от имени Марина) пошли ко мне домой, чтобы поздравить мать и отца с Новым Годом. Когда, зайдя в квартиру, я не услышал радостных криков и поздравлений гостей, которые должны были прийти в районе двух часов ночи, то подумал, что все либо закончилось слишком рано, либо не начиналось вообще. Оба варианта были весьма абсурдными, согласитесь. Зайдя на кухню, я увидел там одну маму. Она сидела вся заплаканная перед праздничным столом и медленно курила сигарету. Признаюсь, тогда мне почему-то стало страшно. Мари и я стояли в недоумении, не зная, что и делать. Оказалось, что незадолго до праздника объявился отец и сказал, что уходит к другой женщине. Эта новость меня немало шокировала. Человек, ставший в тот момент для меня просто пустым местом, даже не объяснил мне причины того, что же его так не устраивало во мне и маме – он вообще ничего не сказал. С тех пор мы не виделись с ним, чему я, признаюсь честно, был даже рад, ведь видеть этого человека я не имел никакого желания. Я безумно благодарен Мари за то, что в тот период она была со мной и всячески поддерживала. Отношения с ней – единственная вещь, в которую я верил, рассматривая свои перспективы на будущее.

Это был мой первый жизненный надлом. Моменты, в которые ты просто сбиваешься с такта, перестаешь чувствовать ритм и вообще находишься в некой прострации, не зная, что делать и во что верить. В таких ситуациях человек хватается за любую ниточку надежды, протянутую ему, идет даже на слабейший свет во тьме.
Второй переломный момент наступил, когда мне было тридцать лет. Мы с Мари ехали за подарками на Рождество. К тому моменту мы уже узаконили наши отношения, обзавелись квартирой и машиной, но это все ничто по сравнению с тем чудом, что родилось у нас на тот момент три года назад. Анечка – так звали эту милейшую прелесть со светлыми волосами, как у Мари и большими зелеными глазами, как у меня. Это создание явилось моим всем, для чего я работал, трудился и вообще жил. Конечно, Мари я тоже до безумия любил, но дети это совсем другое. Я никогда не забуду тот судьбоносный вечер, перевернувший абсолютно всю мою жизнь. Даже не верится, что какие-то доли секунды способны настолько сильно повлиять на судьбу человека. Грузовик, вылетевший на всех скоростях из-за очередного поворота перекрестка, буквально вдвое смял нашу машину. Я даже понять ничего не успел, как резкий толчок заставил тело податься вперед, больно ударяясь о лобовое стекло…
Сердце замерло, мир перестал вращаться, время становилось. Та доля секунды, которую я никогда не буду в силах забыть, изменила все.
Когда я очнулся в больнице, меня ждали ужасные новости. Как вскоре мне сообщил главврач при ударе помимо сотрясения мозга, мой позвоночник оказался переломан в пяти местах… «Паралич практически всех конечностей» сказал он мне тогда, делая какие-то пометки в своем блокноте. Паралич… Вы представляете, что это такое? Па-ра-лич! Я стал почти овощем, не способным практически ни на что! Я был парализован на всю оставшуюся жизнь! Всю! Я не мог делать ничего из того, что делал раньше. В те секунды я был в сильнейшем потрясении и не понимал абсолютно ничего. Слезы сами потекли из глаз, и остановить их я никак не мог.
Еще с полгода я пролежал в больнице, и только потом меня забрали домой. Мари и Анечка были действительно потрясены моим состоянием, ведь единственное, что я мог – это двигать левой рукой и поворачивать голову. Все, ни на что большее мой организм был неспособен. Сами они, к счастью, отделались лишь легкими ушибами и царапинами и не пострадали, чему я, признаюсь, был очень рад, несмотря на свое состояние. Правда, у Мари был сломан палец руке, но и то была просто трещина. А затем прошло еще полгода…
- Даже не пытайся найти нас. Не звони и не пиши. Я не хочу, чтобы у Анечки было такое детство. Прощай.
Она вытащила чемодан в коридор и закрыла дверь.
- Мари, постой! – прокричал я, кое-как левой рукой подкатывая коляску к только что захлопнувшейся двери. – Куда ты забираешь Анечку?.. – дергая ручку, бесконечно спрашивал я теперь у пустоты. – Я хотел подарить вам подарки… - уже сквозь слезы выговаривал я, вытирая глаза. – На Рождество… Мари, Анечка… Я же люблю вас…
Но ответом мне была лишь одна тишина, ни звука. Сердце в какие-то считанные минуты высохло, теряя все счастье, которым было полно все эти годы…

Вот так вот закончилось мое очередное Рождество: весьма печально и трагично. Но следующий год дал мне понять, что все может быть куда хуже, чем было тогда.
Вернувшись к тому, от чего я отталкивался – к матери – я стал жить у нее. Мы продали то, что осталось от дележки квартиры с Мари и почти все деньги потратили на бесполезные операции, которые не давали никаких результатов. На выделяемые государством деньги и пенсию матери мы жили, едва сводя концы с концами, но даже, не смотря на это, в какой-то степени радовались тому, что можем поддерживать друг друга. Она давала мне возможность жить с родным человеком, а я не давал ей проводить каждый день старости так, как все дни до этого. Так прошло еще два года...
Того утра я не пожелаю ни одному человеку на земле. Из больницы, в которой находилась моя мама, уже полгода лежавшая там, мне позвонил врач. Он поздравил меня с прошедшим пару дней назад Рождеством и пожелал успехов в новом году, а потом… Потом он сказал роковые слова, заставившие мое сердце сжаться от страха и ужаса.
«Мне очень жаль… Она скончалась…»
Спустя час я уже был в ее палате. Глотая подступавшие слезы, попросил врачей оставить нас. Ее бледное тело, от вида которого по спине бежали мурашки, морщинистое лицо, седые пряди, посиневшие губы… мама…
Я не знаю, сколько времени я тогда просидел в гробовом молчании, вспоминая все, что было раньше. В голове, словно в кино, проносились картинки прошлого. Я вспомнил, как еще много лет назад она рассказывала мне сказки на ночь, как на празднике я потерялся в большом парке, где было много народу и она, найдя меня, обняла, начиная плакать. Тогда я боялся, что она будет кричать, но она только плакала… Вспомнились и дни рождения, когда утром она заходила в мою комнату, мягко улыбалась и садилась на край кровати. Тогда она говорила мне слова, которые никогда не были похожи ни на одно поздравление. Тихо и спокойно она шептала мне на ухо фразы, каких я никогда не слышал ни от одного гостя – она говорила от всего сердца, от всей души. И я понимал это всем своим нутром. Я вспомнил, как она ругала меня за плохие оценки а, после, накричавшись, приходила ко мне и объясняла непонятный материал. Как на Новый Год, специально для меня, она поднималась пораньше, чтобы приготовить блюда, который любил только я один. Вспомнилось, как, приезжая в деревню, мы рано утром поднимались и ходили за грибами или ягодами, а иногда и просто погулять. Она рассказывала мне о своем прошлом, когда сама была такой, как я. Смеялась, вспомнив что-то веселое, и печально улыбалась, припомнив что-то грустное. А, когда я лежал в больнице со сломанной ногой, то она каждый день приезжала ко мне после работы, несмотря на то, что дом находился в трех районах езды. Много чего еще тогда пронеслось в моей голове из «альбома жизни», такие греющие душу воспоминания…
После ее смерти меня забрали в дом для инвалидов. Место, в котором мне было суждено провести остатки практически половины своей жизни. Ужасно осознавать наличие отсутствия выхода и понимать, что ты ничего не можешь с этим поделать. И я это понимал. Я знал, что единственное, что остается – это не сдаваться и, несмотря на все это, идти вперед, не опуская головы… Так я думал до того момента, пока одним ранним Рождественским утром не пришли результаты анализов. В них говорилось, что у меня рак легкого. Когда врач сообщил мне эту новость, я сначала просто не верил в его слова. Посудите сами: инвалид, потерявший всех родных и близких в этой жизни, которому суждено остаток своих дней провести в четырех стенах. Куда больше-то?! Но постепенно осознание этой ужасной вести начало одолевать мой мозг. Я понимал, что врачу самому не доставляет удовольствия сообщать людям подобные вещи, но все равно почему-то был зол на него.
Когда люди не знают, кого обвинить в своей судьбе, они ищут хоть кого-то, кто, так или иначе, принимал участие в их жизни, да или даже просто кого-то, кто подвернулся под руку. Человек устроен так, что он будет до последнего обвинять кого-то, но не себя. И я не был исключением.
Спустя какое-то время, я понял, что ненавижу Бога, ведь единственный, кто мог быть виноват во всем этом, это Он. Всю свою жизнь я не был особо верующим человеком, но все-таки какие-то обычаи почитал. Например, Пасху или… Рождество. Последний праздник… Я готов был разорвать на части тех, кто его придумал. Я ненавидел всю его символику, ведь именно в день Рождества и родился Господь, которого я винил во всех своих бедах. Всем своим нутром я ощущал эту ненависть. Каждое утро я просыпался с мыслью о том, что Бог просто посмеялся надо мной, ведь даже тот факт, что все эти несчастья происходили со мной под этот проклятый праздник… Засыпать приходилось с не менее положительными эмоциями относительно не только Бога, но и всего мира в целом.
Мой рак был на второй стадии своего развития, поэтому о выздоровлении думать было бесполезно. Конечно, оно было возможно, ведь не все еще потеряно, но сами подумайте, кто будет возиться с инвалидом, который и ходить-то сам не может? Все эти красивые слова вроде «Это долг врачей бороться за любую жизнь» и т.д. просто мишура. На самом деле все обстоит совсем не так, как кажется на первый взгляд.
«Он еще решил и над смертью моей посмеяться», подумал я тогда. Как ни странно, но я прожил еще целый год, несмотря на то, что все указывало на скорую кончину моего существования. Ожидание Рождественских праздников стало равным ощущению, что какая-то дрянь снова свалиться на мою голову, несмотря на то, что я мало верил в подобные вещи. И я не ошибся.

В центральной больнице, в которую меня перевели, как тяжело больного, мне сообщили, что мой рак начал стремительно развиваться, и вряд ли я протяну больше трех месяцев. Примерно неделю я не мог прийти в себя. Весь мир перестал существовать, я потерял смысл жизни, потерял интерес к ней. Ничто не радовала глаз, ни что не занимало головы, ничто не держало меня тут... У меня не осталось сил моральных. Моя душа была истощена, в ней не осталось ничего, кроме давящей пустоты. Сердце уже не чувствовало ничего, и даже ненависть перестала занимать его. Вспоминая всю свою жизнь, я, как и большинство людей на краю одра, задал себе очевидный вопрос «А, собственно, в чем заключался смысл моего существования?». «Что такого я совершил, оставил или сделал за свою жизнь? В чем была ее суть? Зачем?». Для меня ответ был очевиден – ни-че-го. «Я просто неудачная шутка Бога и все» эти слова и явились для меня ответом на все неразрешенные вопросы. Теперь я понимал всю злую иронию, суть шутки, которую провернул со мной Творец…
Я не желал больше мириться с тем, что мной вечно руководит кто-то сверху. Постоянно дергает за ниточки, делая меня зависимым от окружающего мира и людей.
«Не только ты способен управлять мной. Я сам творец своей судьбы».
В тот день, когда я собрался совершить непростительный грех, чтобы поскорее закончить со всем этим, в палату зашла девушка… Она приходила вместе с людьми, каждое воскресенье добровольно посещавшими нашу больницу вместе с батюшкой. Они рассказывали нам о всяких замечательных вещах, почему нужно верить в жизнь и делать добрые вещи. Они слушали так же и нас, утешали, дарили надежду на лучшее будущее.
- Здравствуйте, - мило улыбаясь, звонким голоском сказала она, закладывая за ухо прядь светлых волос. – Я Аня. Пришла вместе с прихожанами нашей церкви…
Я вздрогнул.
- Как Вы себя чувствуете?
Мурашки пробежались по всему моему телу. В горле пересохло. Я осматривал ее глазами, чувствуя, как немеют кончики пальцев на моих руках.
- Не может… - тихо прошептал я, дрожащим голосом. – Не может… - я начинал задыхаться. – Не может…
Дыхание перехватило, глаза расширились. Пульс в секунду участился так, будто я бежал километр. В голове зазвенело. Она подлетела ко мне, с беспокойством вглядываясь своими большим зелеными глазами в мое лицо.
- Что с Вами? – спросила она, беря меня за руки. – Дяденька, что случилось?
- Анечка… Неужели это… ты?..
Она с удивлением посмотрела на меня, но почему-то так ничего и не сказала. То ли решила, что я выжил из ума, то ли брежу, не знаю. Она лишь села напротив меня и начала рассказывать о Боге, о том, что не стоит думать, что он забыл о таких, как я и еще много-много чего… Я плакал. Тихо, отвернувшись от нее, чтобы не заметила.
- С Вами все хорошо? – коснувшись моей руки, явно обеспокоенная, что она могла наскучить мне, поинтересовалась Анечка. – Может быть, мне уйти?..
Ее голос был таким нежным и приятным. Мягко отдаваясь в ушах, он проникал в самые глубины сердца, заполняя всю ту пустоту, что накопилась за долгое время внутри. Ее милый образ, веселые, полные блеска яркие глаза заставляли вновь ощутить это давно забытое чувство настоящего счастья. Ни с чем несравнимого и самого замечательного на свете. Впервые за долгие годы я забыл о том, что я навеки прикован к инвалидной коляске, я буквально летал, я будто бы родился заново!.. Подобно порыву ветра, первому лучу солнца, полету птицы, гребню волны!.. Я не знаю, как описать то, что я тогда испытал. Это ощущение не подвластно силу слова, перу, его нельзя изложить на бумаге. Оно часть души, ее составляющее, ее нутро.
Я никогда не верил в чудеса, потому что смотрел на мир так узко и не видел ничего. Я был слишком озабочен мелочами, которые стягивали мою душу, не давая ей, подобно орлу, взмыть к небесам. Оковы жизни настолько сильно опутали мое сердце, что, как только камень бед и несчастий стал достаточно тяжелым, я стремительно начал тонуть. И как это приятно вновь увидеть свет солнца, вдохнуть свежий воздух, увидеть мир…
Я никогда не верил в чудеса, потому что я разочаровался в жизни. Я винил всех подряд, когда виноватым был только я один. Я ненавидел Бога, который даровал мне жизнь, я ненавидел весь этот мир… Я был до безумия слеп.
Я никогда не верил в чудеса…
Спустя месяц ко мне в палату зашел мой лечащий врач. Его лицо просто светилось от счастья, и сначала я почему-то счел это нехорошим знаком.
- У меня есть для Вас отличные новости, - радостно сказал он, не сводя с меня глаз.
Было так забавно наблюдать за тем, как взрослый мужчина, уже в возрасте, радуется подобно ребенку. И это поведение ввело меня в полнейшее недоумение.
- Теперь Вы совершенно здоровый человек, - подходя к моей койке, сказал врач, протягивая мне какие-то бумаги. – Вот результаты анализов, проверенные мной лично несколько раз.
Я опустил взгляд на строчки текста и не поверил своим глазам. Там говорилось, что мой рак начал стремительно умирать и за месяц исчез вовсе…
Я был поражен. Я не мог оторваться от напечатанного текста, читая его снова и снова. Признаюсь, первые мысли были о том, что это, скорее всего, какая-то ошибка, но это было не так.
Когда-то я не верил в чудеса…
Мы еще очень долго разговаривали с Анечкой в тот день… День, который заставил меня снова поверить в жизнь, почувствовать ее радость и найти смысл… Тогда я так и не сказал ей самого главного. Она вышла из моей палаты, все еще уверенная в том, что ее отец погиб много лет назад, когда она была еще совсем ребенком. Когда Анечка рассказывала об этом, на ее глазках были слезы. Она говорила, что очень хочет увидеть папу, поговорить с ним, ведь, несмотря на то, что она плохо помнит его, она все равно любит своего отца…
И сейчас, предвкушая очередное Рождество, я с нетерпением жду этого праздника. Я еще раз хочу сказать Богу о том, как я Ему благодарен.
- Господь, спасибо Тебе за то, что Ты наставил меня на путь истинный. За луч света, который Ты даровал моей загубленной душе. За ту жизнь, что Ты подарил мне вновь. Спасибо Тебе…

@темы: Печорин, Проза

---

[ErikaF]

Посвящаю...

Когда душа уже пьяна, и вздох особенно глубокий,
Когда пробился солнца луч сквозь темноту бетонных блоков
Вне этих стен уже весна, и небо пахнет пряным мартом,
И есть к твоим дверям ключи - подснежник, скрытый под асфальтом.

Когда заметишь, что мороз на стеклах не рисует сети,
А в бланках, справа, наверху исправят «ноль .второй» на «третий».
Ты вспомни, там есть облака, над низким потолком больницы,
И кроме голоса врача, еще есть щебетанье птицы.

Когда все правила не в счет, и тает снег в зеленой краске,
Когда потрескается лед по волшебству забытой сказки,
Я буду верить, что придешь, и пусть не лгут, что время лечит…
Пообещай же мне дойти, а я пойду тебе на встречу!

(с) Deacon

@темы: Deacon

---

[Eternal Wanderer...]

Моя первая самостоятельная работа в этом жанре. Ничего серьезного, просто зарисовка. Хотелось бы услышать мнение со стороны и, конечно же, критику.



Ранним весенним утром отец Клиф собирался на службу. Было солнечно, и пели птицы. В небольшой собор маленького городка ходили почти все жители. Отец Клиф был знаком со всеми. К нему часто обращались за разной помощью, но в основном это были просьбы выслушать. Жизнь в городе протекала спокойно и размеренно. Люди ходили на работу, в школу, колледж, смеялись, расстраивались, рождались и умирали. Собравшись, священник пошел в храм и, после всех приготовлений, начал принимать утреннюю исповедь. Люди шли со своими бытовыми проблемами, ничего серьезного не было: ни суицидов, ни воровства. Клифу нравилось такое положение дел. Он всегда был честным и порядочным человеком, даже когда еще не был священнослужителем. Он считал, что в больших и шумных городах сложно сохранить чистоту совести и легче впасть в пучину греха.
Итак, исповедь подходила к концу, когда в кабинку зашел мужчина, в котором святой отец узнал Мартина, учителя младших классов в школе, находящейся недалеко от храма. Даже через сетку. разделяющую их, было заметно, что он встревожен.
-Святой отец, – начал он, – я хочу признаться в страшном грехе, но я должен быть уверен. Что об этом никто не узнает, вы можете поклясться в этом?
-Я не могу давать клятвы – ответил священник – но тайну исповеди мне нельзя нарушать, это грех.
-Хорошо – удовлетворенно кивнул он – тогда я начну сначала, я так давно ни кому не рассказывал ничего о себе. Я и моя мать приехали в этот город, когда мне было около шести лет. Жили мы одни, об отце я ничего не помню, а мать даже не уверена кем он был. Она устроилась работать парикмахером, а меня отдала в школу. Мне нравилось получать знания и помогать другим одноклассникам, во многом из-за этого, я и выбрал в будущем профессию учителя. Мать получала не так уж много, но на жизнь нам хватало. После окончания школы я уехал учиться в университет. Совмещая учебу и работу, я получил профессию и вернулся сюда. Здесь устроился на работу. С матерью я виделся нечасто. Не то что бы у нас были плохие отношения, она хорошо обо мне заботилась, но сама при этом была мягкотелым человеком, и сколько я не пытался ее изменить ничего не вышло. Мне всегда было жаль ее, но ее слабохарактерность действовала мне на нервы. Я работал, иногда ходил в кино или театр, помогал в подготовке каких-либо мероприятий в школы или города, и даже было несколько коротких романов. В таком порядке прошло около десяти лет. На сороковом году жизни я узнал, что мать больна раком, и жить ей осталось около года. Тогда, я переехал к ней и стал за ней ухаживать. Я старался ее поддержать, и это помогало, вместо обещанного года она продержалась около двух. Последние несколько месяцев она жила уже, благодаря аппаратам жизнеобеспечения и страшно мучилась болями: просыпалась почти каждый час, впадала в состояние комы, бредила – и никакие таблетки и препараты ей не помогали. А я чувствовал себя таким беспомощным, что мне становилось тошно и хотелось что бы она, наконец, закончила свои мучения. И вот в один из немногих дней, когда она была в трезвом уме, она мне сказала: «Послушай меня, Марти, я так долго боролась, так долго цеплялась за жизнь, оттягивая неизбежный конец – тут она закашлялась – я очень устала, мне становится все сложнее, я хочу, что бы ты сделал для меня кое-что, пусть это будет последним желанием». Сейчас я думаю, сколько ей мужества потребовалось, что бы решиться на это. Может, в конце концов, она изменилась? Стала сильнее? Хотя, это уже не важно. Я выполнил ее просьбу. Я ввел ей морфий, двойную дозу. Она умерла во сне. Заснула и так и не проснулась. А обвинили в этом медсестру, которая помогала мне за ней ухаживать. Я убил ее и, не важно, что это была ее просьба, я убийца. Вот я это и сказал. Не мог больше держать в себе. Но я не хочу, чтобы из-за меня сел в тюрьму невинный человек. Мне страшно, святой отец.
Он опустил голову. Священник долго молчал, прежде чем заговорить.
-Ты действительно раскаиваешься, я это вижу и думаю, всевышний простит тебя – заговорил, наконец, он – однако, тебе стоит признаться в своем преступлении, та женщина, медсестра, не должна отвечать за твои поступки, ты ведь это и сам понимаешь. Марти, ты должен молиться, много молиться и тогда бог поможет тебе.
-Спасибо Святой отец – сказал Марти, вставая – я выполню ваш наказ.
После этого, весь день прошел спокойно, но из головы Клифа не выходила эта история и в душу закрались сомнения. «А правильно ли он сделал, ничего не рассказав властям?» - задавался он вопросом снова и снова. С одной стороны, тайну исповеди нарушать нельзя, да и Мартин, искренне раскаивался, с другой, Клиф ничего никогда не утаивал от других и был предельно честен сам с собой. Он почти не помнил мать Марти. Она была из тех людей, которые мало верили в бога. Священник видел ее раз или два, она приходила не мессу. Умерла же она два месяца назад.
Клифу разрывался между долгом обществу и долгом священнослужителя. В конечном итоге, он решил никому ничего не говорить. А через несколько дней стало известно, что Марти покончил жизнь самоубийством. Повесился в той самой квартирке, где они с матерью жили. Он оставил записку, в которой написал признание и шприц, которым он ввел лекарство, с отпечатками пальцев.

@темы: Проза

---

Творчество

[Клориан]

Как краски пляшут по холсту,
Так пляшет мир воображенья,
И наполняет пустоту
Бесперерывное движенье.

Как море в шторме и во мгле
Танцует танец несуразный,
Так пляшут мысли по земле,
Покинув мой неспящий разум.

Как пламя робкое свечи,
Горит пожар слепых фантазий.
Она молчит, она кричит
От образов и безобразий.

Она слаба, как тонкий прут,
Как колосок пшеницы спелой,
Она чиста, как вешний пруд,
И, как зима, в сияньи белом.

Как воздух жаркий над костром,
Фонтаны музыки струятся,
А мой уютный старый дом
Никак не может насмеяться.

И трав причудливый узор
Танцует в празднике весеннем,
И неба обняло простор
Его цветное оперенье.

Как утро сонное поёт,
Так музыка во сне играет,
Так робко, тихо тает лёд,
Так угли в мыслях догорают.

Во тьме на фоне ярких звёзд
Цветут медузы фейерверков,
И точно так же вспышки грёз,
Цветя секунду, снова меркнут.

От искры спелого огня
До сверхволшебного мерцанья,
От мшистого, глухого пня
До тонких шпилей над дворцами –

Везде, покуда хватит глаз,
Живёт седое совершенство,
Всё аметисты, всё – топаз
И изумрудное блаженство.

И в каждом мир такой живёт,
Необъяснимая палитра,
И отправляется в полёт,
Душа, что силою налита.

И каждый человек – есть Бог,
И в каждом долы, рощи, реки,
Но описать не хватит строк,
Как много мира в человеке.

@темы: Стихи

---

[ErikaF]

- Я был звездой... И это был мой мир.
Гитарных струн шальная слава опьяняла.
Я был из тех, кого беспечно окрыляла
Внизу дрожащая, влюбленная толпа.
У нас с тобой - не общая тропа,
Тебе лишь пыль с моей большой дороги:
По "за кулисам" до гримерной бога,
Чтоб поднести мне вовремя воды.
Ты был никем... помощником Звезды.

Но вот струна... Охрипла и молчит,
И в коньяке ржавеет больше полугода.
Плевать на день, на месяц, на погоду.
Плевать на всё, что не имеет дна!
Гитара жмется по углам одна.
Дорога Бога резко оборвалась.
Толпа внизу теперь не собиралась,
Лишь на пластинках славы той фантом.
Я стал никем... еще одним шутом.

Зачем ты здесь? Мне нечего сказать.
Мне не подняться больше с пола. Не хочу я!
Пускай теперь другой божок ликует.
А мне давно объявлен шах и мат...
А что в руках? Постой, это контракт?
Сказал, постой... Но как ты это сделал?
- Я говорил, что не сижу без дела.
И те часы, что красил водкой ты,
Я был никем... Помощником звезды!

(с) Deacon

@темы: Deacon, Стихи

---

[ErikaF]

Если вслед за тобой неотступно шагает тень,
Если путь обагряется кровью усталых ног.
Я хочу, чтоб ты знал, повторяя, хоть каждый день:
Я держал твою руку и душу твою берёг.

Среди битых осколков осенних, седых дождей.
Наша жизнь поменялась, назвавшись совсем другой.
Я хочу, чтоб ты знал: в этом мире чужих людей,
Был с тобой лишь один... Да, один, но зато родной.

Если ночь, холоднее майской, устроит бал,
И смеющийся месяц внезапно заточит нож.
Я хочу, чтоб ты помнил, а лучше, железно знал:
В наших сказках всегда было больше, чем просто ложь.

(с) Deacon

@темы: Стихи

---

[Ниэби Оленьи Рожки]

Мое банджо звучало сквозь крики и гром
Над землею летели пули,
И сержант виновато сминал сапогом
Ту стезю, что мы смело гнули.

В очумелых глазах отражалась война.
Банджо пело сквозь слезы и стоны.
Я услышал, как рвется тугая струна,
А вдали полыхали знамена.

Вслед за ней затрещала вторая, и вот
Банджо стонет, как раненый в битве.
Пролетает за годом разодранный год
В пустоте бесполезной молитвы.

Мои пальцы метались по грифу, когда
Обожгло рябоватые руки.
На горящую землю струилась вода,
Заглушая последние звуки.

И как нежно стенала, рыдая, струна,
Одиноко влача свои годы.
Пустота. Лишь на грифе два жирных пятна
У безрукого сына свободы.

На заросшем куске обожженной земли
Зреет рожь и цветет облепиха.
Мое банджо в углу, в тишине и пыли.
И вокруг так пронзительно
тихо...

@темы: Стихи

---

[ErikaF]

На шее поправляя бант
Из самой длинной ночи года,
Зима, сетуя на погоду,
Берет такси, и на вокзал.
Никто её не провожал.
Она тоскует на перроне,
И ровно в полночь из вагона
Навстречу ей выходит Март.
Он как валет, в колоде карт -
Красивый принц из сновидений.
Но вот в потоке объявлений:
«Отходит поезд через час»
И как ослушаться приказ,
Что был у сотен поколений?
И Март, не очень-то весенний,
С Зимы не сводит грустных глаз:
- У нас есть время – целый час.
На кофе с привкусом дешевым,
И на рассказ о чем-то новом,
Что приключилось в этот год.
В ответ она ему шепнет:
- Мы обещали не влюбляться.
Ведь есть закон и много санкций,
Для тех, кто не уходит в срок.
Ты знаешь, наш отец жесток…
А этот час – для нас проверка…
Что значит «час» по нашим меркам?
Но вот ты снова на пути…
Не позволяешь мне уйти,
Но вряд ли разрешишь остаться.

(с) Deacon

@темы: Deacon, Стихи

---

[ErikaF]

В этот раз я публикую не стих, а просто хочу поделиться своей радость. В конце февраля или в начале марта у меня выходит мой первый сборник стихов. Набралось более трехста желающих заполучить мою книжку, и вот я, наконец, созрела =DD Первый тираж, само собой, небольшой, за свой счет, но тем не менее - уже что-то =))
Хочу сказать спасибо тем, кто мне помогал мне, подсказывал и поддерживал!

@темы: Deacon, Стихи

---

[ErikaF]

Можешь ли ты, оглянувшись назад
На цепочку шагов, закричать, что ты рад,
Что ты здесь и сейчас в этом месте стоишь?
На ладонях мечты... Отчего же молчишь?

Сотни дорог на земле, в облаках,
Да на гребне волны. Есть и карта в руках,
И скрипит карандаш, выбирая маршрут.
Только «надо» с «хочу» вместе редко живут.

Каждый совет по цене десяти
Раздают все вокруг, но на каждом пути
Указательный знак, что тебе не туда,
А желанный маршрут «На потом», не беда!

Время идет, и петляет тропа.
Повидать, пережить, что диктует толпа:
«Вот когда ты дойдешь... Вот достигнешь ты цель,
А потом — хоть куда! Повернешь, где хотел!»

К черту совет по цене в миллион,
Если рушит мечту - это дом без окон.
В этом доме тепло, не пугает зима.
Безопасно, и все ж это просто тюрьма.

(с) Deacon

@темы: Deacon, Стихи

---

Я хотела бы знать, что значит твоя любовь

[Лори Лу]

Я хотела бы знать, что значит твоя любовь,
Как сердце бьется о ребра от нежности взгляда,
Как, уходя, возвращаться к ней хочется вновь,
И тихо касаться волос, пахнущих шоколадом.

Как мысли о ней галопом уносятся в даль,
И как ты лелеешь запах ее в кровати,
Как каждую зиму мучительно ждешь февраль,
А саму ее в снах исключительно в белом платье.

Как она в них смеется, в губы твои молчит,
И как просыпаешься ночью от стука сердца,
А оно, обезумев от нежности, так стучит,
Что не знаешь, куда от него этой ночью деться.

Но я ведь не та, кого ты привык любить,
И мне суждено узнать лишь с чужих рассказов,
Как я не старалась тебе всех важнее быть,
Похоже с тобой мы герои из разных сказок.

@темы: Стихи

---

[ErikaF]

Книги

Мне раньше казалось:
в историях книжных,
есть больше от правды,
чем в той моей жизни,
С которой мирился,
Чертя на картоне
Макет новых крыльев,
Испачкав ладони.

Как будто есть больше,
Чем просто попытки.
И солнце приходит
Отнюдь не с открыткой,
А вместе с рассветом,
Как вафли, хрустящим
В росе из осколков
Дождей уходящих.

Как будто есть город,
С метро и бульваром,
Но в нем что-то больше,
Чем стоны гитары
Слепых сквозняков
И газетной бумаги,
Больных голубей
И бродячей собаки.

Мне раньше казалось,
Что нам не понятно,
Что вечная ценность
Даётся бесплатно.
И только страницы
Где прячем закладку
Дают нам надежду,
Хоть как-то украдкой.

Но что изменилось?
Под крыльями неба
Бросал глупым уткам
Я корочки хлеба.
А кто-то был рядом
На каменных плитах...
И книга впервые
Осталась закрыта.

(с) Deacon

@темы: Deacon, Стихи

---

Joker

[Ниэби Оленьи Рожки]

Я искал тебя всюду. Искал день за днем.
По следам. По пятам. По строчкам.
И твоя запятая горела огнем
В том костре, где я ставил точку.

Я нашел тебя в недрах пустынной земли
Меж камней и титановой пыли.
Падал мир. Остывали в гробах короли.
Вот и руки твои остыли...

В сотый раз ухожу, ударяя дверьми
О косяк, что прогнил и расшатан.
Только ты недвижим, мутный взор устремив
В небо бывшее небом когда-то.

В своей бешеной жажде смертельной борьбы
Мы терялись в тускнеющих звездах.
Я боролся с тобой до конца,
позабыв,
что я сам же
тебя
и создал...

@темы: Стихи

---

[beyourself~]

Вчера нахлынуло какое-то странное чувство того, что я хочу что-то написать. Так что вот, мой герой получился собирательным образом размышлений на тот момент. Прошу ^^

Невероятно. Я уже на пути домой. Кто бы мог подумать, что прошло шесть месяцев! Казалось, что это безумно долго. Чтож, ничего подобного. Когда спешишь к родным и любимым, думаешь о них, скучаешь, но в то же время работаешь, стараешься, наслаждаешься моментами, данными тебе… Представьте себе, я приходил домой работы в десять часов, плюхался на кровать, и понимал, что еще один день незаметно промелькнул. И так странно осознавать, что еще сутки назад я думал так же. Вспоминал любимую семью, к которой я скоро вернусь. С каждым днем все ближе и ближе, и к мечте окончить столичный институт, и к родному городку. В большом городе – большие свершения, а хоть и в маленьком – но ничуть не меньшая любовь к близким.
В окне поезда, идущего по маршруту столица-родина, мелькают деревья, виды которых я так прилежно изучаю, птицы, семейства которых уже кажутся не терминами, а прозвищами. Слишком долго сидел на лекциях. В одно ухо одногруппник пытается достучаться до меня, называя дурацким прозвищем, а в другое доносятся слова преподавателя. Наверное, поэтому «вороновые» для меня это скорее кличка вон той черной точки на небе, чем семейство.
И вообще я странный. Все друзья считают романтиком, и не понимают, почему я решил стать биологом. Ну, да, проходил тесты на профориентацию, ну, да, показал он мне, что нужно выбирать творческую профессию. И что, собственно с этого? Когда я кого-нибудь слушал? Разве кто-нибудь из родных одобрял стремление к моей мечте? Правильно, НИК-ТО. А сейчас я студент первого курса МГУ. Наверное, иногда мечта, цель, пусть и самая недосягаемая, важнее, чем здравый смысл, место в жизни, «уготованное тебе судьбой и природой», как говорит моя мама… Главное ведь то, что ты уверен в своих силах, готов жертвовать чем-то, трудиться… Хотя черт его знает.
Семью я не видел полгода. Они не знают, что я приеду. Не знают, что у меня все получается. Знает только сестра, с которой я переписываюсь. Маленький остров по имени «счастье» в моей суматошной университетской жизни. Не знаю я, что такое ссоры и драки с младшей сестрой. Не представляю, почему так обычно бывает у других.
Она говорит, что все ждут меня. Хотя и не получают никаких вестей. А она не говорит ничего обо мне, потому, что я прошу.
День встречи с родными был намечен мной еще при поступлении. Это было моим стимулом учиться. Доказывать и себе и им, что люди способны исполнять свои мечты. Доказывать, что «уготованное», не значит действительно нужное и правильное…

@темы: Проза

---

Пусть

[Лори Лу]

Пусть придет ко мне ангел и мне велит замолчать,
Пусть прикажет не думать и пальцы во благо сломает,
Все что душу мне рвет и меня заставляет писать,
Ангел пусть, не жалея меня, забирает.

Пусть проявит характер, хваленую волю Богов,
Ведь молить его буду оставить хотя бы немного,
Пусть он руки мои украшает звучаньем оков,
И пусть все, что забрал, не оставит тайком у порога.

Пусть уходит в закат опереньем белесым шурша,
Без оглядки, не чувствуя рук, что хватают за платье,
А в мешке у него бьется смятым кусочком душа,
Та частичка меня, что подарком была и проклятьем.

То умение мысли в тревожную рифму сплетать,
И теряться в сонетах, в красивых словах забываться,
Но когда в душе тьма, лучше вовсе не знать, как писать:
Все печальные рифмы имеют привычку сбываться.

Искренне ваша
Лори Лу

@темы: Стихи

---

[ErikaF]

Луна, как оливка в мартини, не вкусно, но к месту.
По правилам жанра — цветы, не хватает оркестра.
Слова по шаблону: осталось вписать твое имя.
Еще бы Венецию вместо постылого Рима.

Колечко сестры из шкатулки под кафельной плиткой.
Запас сентиментов, стихи с привокзальной открытки.
Объятий тепло, что, бесспорно, тебя не согреют -
Незначимый штрих на портрете известного Грея.

Ты светишься счастьем, я делаю вид, что я тоже.
Ловлю на себе любопытные взгляды прохожих
Ответ твой «Согласна!», конечно, весьма предсказуем -
Закончим же это холодным, пустым поцелуем.

Знакомство с родными...Опять на парижском вокзале.
Нас встретил твой брат, но улыбка внезапно пропала.
Ты смотришь на нас, удивляясь:
- Неужто знакомы?
- Твой брат и любимый вдвоем получали дипломы!

Он шепчет беззвучно, ко мне обращаясь: «Не надо!»
- А я говорил, что когда-то я тоже был братом?
Три года назад провожал я сестру до Парижа...
И лучшего друга, что здесь её бросил — так вышло!

Он счастлив с другой, а её прошлым летом не стало.
Ты плачешь? О чем? Лишь о масках чужих карнавалов...
А, знаешь, ни капли не сложно сжигать чьи-то крылья.
Подумаешь, кольца — железки, покрытые пылью.

(c) Deacon

@темы: Deacon