Утро одного дня.
Его разбудило мамино щебетание, плавное переходящее в вопли и ругань. Ребенок никак не хотел вставать в школу. Он упрямо прятал голову под подушку и закутывался в одеяло, словно в кокон.
Не выдержав, женщина вместе с одеялом стащила сына на пол. Послышался тихий шлепок от столкновения пятой точки парня и паркета.
- Мам!!! – с притворным недовольством он посмотрел на невысокую, стройную женщину.
Упирая руки в бока и нетерпеливо постукивая носком дорогих туфель по полу, она смотрела на сына. Сверху вниз. Обычно они были на одном уровне, тобишь одинакового роста.
- Восемь ровно, - спокойно произнесла женщина и, развернувшись спиной к сыну, зацокала каблуками по коридору. В коридоре послышалась какая-то возня, затем звук открывающейся двери. - Сынок, я ушла!
Затем дверь тихо хлопнула, в ознаменование ухода родительницы.
Тихо матерясь, он поднялся с пола и отправился в ванную на ближайшие пять минут, а может и пятнадцать.
А дальше...Ну а пока наш герой приводит себя в порядок давайте с ним знакомиться. Дмитрий Сокольн, четырнадцать лет, вот уже месяц как учиться в девятом классе, в центре образования номер тысяча четыреста восемьдесят шесть, попросту – ЦО №1486.
Много материться, но только дома и то, очень тихо. Не любит он мать расстраивать. Любит шоколад с теплым молоком и кофе с корицей, нередко совмещает эти вещи. В отличие от большинства своих одноклассников, Дима невысокого роста, вернее, в классе он самый низкий с его метр пятьдесят восемь. Любимчик у девушек, душа компании - ни то, ни другое к нему не относилось.
Он девушек не замечал, хотя они на него и заглядывались. Парни не любили его за излишнюю вежливость с первыми.
Из-за мечтательности часто не успевал все конспектировать на уроках, но, тем не менее, учился он не хуже остальных, в некоторых случаях – лучше.
Вернемся к нашему герою.
Выйдя из ванной, он в первую очередь посмотрел на часы. Через пятнадцать минут уроки начинаются, а он стоит в одних брюках, чудом найденных в ванной. Обычно заплетенные в косу недлинные волосы сейчас были спутаны и взъерошены до безобразия.
С негромким стоном он поплелся в комнату. Отыскав чистую пару носок и свежевыглаженную рубашку, торопливо одел сначала одно, затем второе. Привел волосы в порядок.
От сорочки приятно пахло весенними цветами, спасибо маме.
Зевнув и потянувшись, он быстро побросал учебники в сумку-портфель и вышел из комнаты, задержавшись ненадолго в коридоре, он выбрался из квартиры, насквозь пропахшей мамиными духами. Лет пять назад Дима сам помогал маме выбирать их, но чувствовать этот запах с утра до ночи – выше любых сил.
- Димка!!!
Как только он вышел из подъезда к нему бросился маленький мальчик, сын соседки, с которым он обычно коротал зимние вечера.
- Да, Мишенька, это я. А сейчас извини, мне в школу.
- Угу, - ребенок также весело, вприпрыжку побежал к своей матери.
Путь в школу занял минут пять от силы, только и надо было, что дорогу перейти.
- Ну, понеслась…
Тихо произнес Дима, толкая входную дверь школы.
-
-
31.10.2009 в 18:30По сюжету: обычное утро обычного подростка, для начала повествование вполне приемлемо. Завершено на попытке интриги, типа "на самом интересном", что, безусловно является плюсом. Хотелось бы посмотреть на развитие событий, и по ним же говорить о сюжете и характерах персонажей.
Стиль и слог. И язык туда же: не радует. Много спотыканий. "Язычники" скажут детальнее.
То, что сразу бросилось в глаза:
Не выдержав, женщина вместе с одеялом стащила сына на пол. Послышался тихий шлепок от столкновения пятой точки парня и паркета.
Тихий шлепок от упавшего на пол тела? Эм, по идее, приличный грохот. Упади на пол с кровати и проверь звук.
по коридору. В коридоре послышалась
Повтор.
Любимчик у девушек, душа компании у парней – не про него.
Не понял смысла фразы. Лучше перестроить для благозвучности и правильного восприятия смысла, вложенного в фразу.
Обычно заплетенные в косу недлинные волосы
Недлинные в косу не заплетешь. Наверное - не особо длинные.
Путь в школу занял минут пять от силы, только и надо было, что дорогу перейти.
- Ну, понеслась…
Тихо произнес Дима, толкая входную дверь школы.
Повтор.
Кагбэ, проба пера.
Слэнг оставляем за дверью сообщества.
Жирный курсив оставь для дневника. Здесь он неуместен.
-
-
31.10.2009 в 18:42Вторая - "довольно странный Дима". Третья - "перечитаю-ка еще раз".
При повторном чтении вот что выяснилось.
Послышался тихий шлепок от столкновения пятой точки парня и паркета
Либо молодой человек спал без одежды, либо "шлепка" последовать не должно было. Интригует...)
попросту – ЦО четырнадцать-восемьдесят шесть.
А если попросту, то лучше ЦО 14-86.
Любит шоколад с теплым молоком и кофе с корицей, нередко совмещает эти вещи.
Должно быть интересный напиток получается...
В отрезке, где вы рассказываете о своем герое, сначала выбираете - видимо, специально, чтобы подчеркнуть отстраненность -
настоящее время и инфинитивы, а в конце сбиваетесь на прошедшее время. Если бы выдержать до конца заданные изначально
глагольные формы, то было бы хорошо.
- Димка!!! Как только он вышел из подъезда к нему бросился маленький мальчик, сын соседки, с которым он обычно коротал зимние вечера. - Да, Мишенька, это я. А сейчас извини, мне в школу. - Угу, - ребенок также весело, вприпрыжку побежал к своей матери
Вот если этот отрывок введен, чтобы показать нам еще одну черту героя, то я определенно поражен.
Ибо:
1. 14-летний юноша не будет называть ребенка "Мишенькой", как бы он его не любил и сколько бы вечеров с ним не провел,
просто потому что либо будет относиться к нему как к равному, либо пренебрежительно.
"Мишенька" не вписывается ни туда, ни сюда.
2. За что извиняется наш герой? За прерванный разговор из одной фразы?
3. "Да, это я". Мальчик, с которым Димка проводил столько вечеров, мог обознаться и нуждался в пояснении?
Что мы имеем в итоге? Интересного противоречащего привычному образу мальчика главного героя,
который безумно любит свою матушку, не грубит девушкам, видимо, в следствие этого. А еще он не любит школу,
а попросту ЦО 14-86, объяснений чему мы ждем в продолжении, которое надеюсь последует,
потому что очень уж хочется узнать, что автор придумал для Дмитрия в этом самом ЦО... и не только.
Пы. Сы. Еще один такой момент, но уже характеризующий странную маму.
Рубашка "свежевыглаженная". Носки чистые при этом "отыскиваются", а брюки "чудом находятся в ванной".
Или у матери патологическая любовь к рубашкам, которые она гладит и прячет, как и чистые носки,
либо "чудом найденные брюки" в ванной как-то не вписываются в картину одевания.
-
-
31.10.2009 в 19:11Каким бы маленьким не был молодой человек, тихо шлепаться он не может, ибо если падает на пятую точку, то отбивает копчик, начало бедренной кости и нижнюю часть позвоночника, которые ощутимо болят в течении часа примерно.
- Мам!!! – с притворным недовольством он посмотрел на невысокую, стройную женщину.
Смотря с притворным недовольством, невозможно орать с тремя восклицательными знаками. Как максимум — с одним.
Упирая руки в бока и нетерпеливо постукивая носком дорогих туфель по полу, она смотрела на сына. Сверху вниз. Обычно они были на одном уровне, тобишь одинакового роста.
Мальчик ростом 158 был одного роста с невысокой матерью? Она у Вас получается не невысокая, а маленькая.
Много материться, но только дома и то, очень тихо.
Материться здесь он должен без мягкого знака. Проверка здесь обычно легкая: если вопрос к глаголу "что делает?", то мягкого знака не должно быть. Если вопрос "что делать?", то мягкий знак присутствовать должен. Я с Вашего позволения не буду выделять эти ошибки у Вас в тексте, ибо это попадается повсеместно.
Любимчик у девушек, душа компании у парней – не про него.
Может быть, следует убрать «у»? Проблематично читается, плюс не по-русски выглядит.)))
Выйдя из ванной, он в первую очередь посмотрел на часы.
Если в начале описания характера Димы Вы сообщили, что пока он находится в ванной, мы перейдет к этому, к этому, и к этому, то такой же переход нужно сделать и здесь, когда мы возвращаемся к действию, ибо я вот, например, не сразу поняла, откуда растет этот отрывок.
Зевнув и потянувшись, он быстро побросал учебники в сумку-портфель и вышел из комнаты, задержавшись ненадолго в коридоре, он выбрался из квартиры, насквозь пропахшей мамиными духами.
Разбейте лучше на несколько предложений, жутко смотрится. + когда живешь долго в одном месте, то привыкаешь к запаху, каким бы ужасным он не был.
- Да, Мишенька, это я. А сейчас извини, мне в школу.
Простите, это сказал молодой человек четырнадцати лет? Девушке четырнадцати лет я бы еще поверила.
- Ну, понеслась…
Тихо произнес Дима, толкая входную дверь школы.
Лучше объединить в одну реплику, на одной строчке находящуюся.
Это что касается ошибок. На счет сюжета — растянутая сцена пребывания дома перед школой, и резкий обрыв действия текст не красят. Даже очень. Лично у меня создалось мнение, что это начало не слишком интересного фанфика фактически ни о чем. Я искренне надеюсь, что это не так, и Дима порадует нас чем-нибудь интересным в обозримом будущем.
-
-
31.10.2009 в 20:04Здравствуй, Taishi Kreuz, с первым блином тебя.
Всё уже сказали выше, хочется от себя добавить только одно: так, ну и к чему это всё? Где идея повествования? Лицезреем мальчика Диму, который, если судить по данному отрывку, личность противоречивая и своего пола, уж прости, не оправдывающая пока что.
Стиль написания присущ школьницам, уже выросшим из фанфиков, но пока не доросшим до чего-то масштабного. Кликая на "А дальше" ожидала немного большего, нежели такой вот отрывок.
Всё же, ещё раз подчеркну, что "Мишенька" просто покоробил. Ты в реале тоже вот так будешь, опаздывая в школу, старательно выговаривать?
Недостоверность изо всех щелей.
Исправляться в обязательном порядке.
-
-
31.10.2009 в 20:58Спасибо. Будем править.
Падения испытывал не раз, только стаскивает меня пес, а не мама. И грохота не наблюдается, по крайней мере, если рядом нет стула с одеждой.
Master Fi
Черный кофе с корицей - штука великолепная. А если еще и немного сливок... Закусывать это советую горьким же шоколадом, где-то процентов 80. Но на любителя, сам молочный предпочитаю.
А вы спите в джинсах и футболке?
Маман странная, не спорю.
La_Francaise
Смотря как падать, но в любом случае больно, тем более когда придают ускорение, стаскивая.
Не знаю, писалось это пока была мысль. Она посещает почему-то редко.
Маман списывалась с собственной, внешность, во всяком случае.
Айон Ран
Школьницам. К сожалению(или счастью), ключевое слово. До "взрослых" повествований мне еще чихать и чихать, не спорю.
Будем править.
Диму пихнем под грузовик, а в самый ответственный момент покажем портрет Зигмунда Фрейда и зададим риторический вопрос "зачем?".
-
-
31.10.2009 в 21:16И разве это был тихий шлепок? Разве что голым задом в лужу. Тогда будет шлепок по звуку... и плеск...)
-
-
31.10.2009 в 23:02учиться в девятом классе
учиться
ruslit.ioso.ru/testing.htm
2)Много материться
материться
Туда же.
3) Любимчик у девушек, душа компании - ни то, ни другое к нему не относилось.
хотя они на него и заглядывались
Взаимоисключающие параграфы?
4) Вернемся к нашему герою.
Мы и так говорили о нём. Разве нет?
5) Обычно заплетенные в косу недлинные волосы
"Недлинные" волосы, "заплетенные в косу". Я плачу и рву свою лысину. Нельзя же так с моим комплексом неполноценности!
6)сумку-портфель
!?
А вообще ничего. Живенько так. По сюжету ничего не скажу - не читал полностью. Жду-с.
-
-
31.10.2009 в 23:19Taishi Kreuz, вас с началом литературной деятельности.
Вот об этом начале и хотелось бы поговорить.
Во-первых, время. Оно у вас разное не то, что в отдельных абзацах, в двух рядом стоящих предложениях. Вы используете конструкции, которые так и не дают до конца понять, в настоящем времени вы пишете, или же в прошедшем. В этом плане текст должен быть цельным, если только не задуманы «флешбеки», но, если уж на то пошло, хорошо они смотрятся только в аниме.
Главным образом выбивается описание. Оно в настоящем времени, а весь остальной текст (по идее) – в прошедшем. Словно, пока вы описывали, он стоял и ждал, а потом начал резвенько бегать по комнатам в попытках собраться.
Во-вторых, «Ну а пока наш герой приводит себя в порядок давайте с ним знакомиться». Я не поклонник обращений к читателю, поскольку они получаются хорошо у очень и очень немногих. Чаще всего этот приём напоминает речь экскурсовода. Но ещё хуже, когда вот такое обращение в тексте всего одно, и непонятно, зачем автор вообще «показывался».
Либо вы постоянно ведёте диалог с читателем (как-то: «Не могу сказать, что он был душой компании...» и так не раз-два в главу, а периодически), либо убирайте это подальше, и никогда не доставайте.
В-третьих, за что? За что вы описали Диму так... вот так, как вы это сделали? Сначала анкетные данные, а потом понеслось: кусочек характера (о маме заботится), предпочтения в напитках, рост (причём, это, как мы видим, единственный имеющийся у него атрибут внешности), отношения со сверстниками, учёба, конец.
Как всё это вообще можно было запихнуть в один абзац?!
И бесконечные ляпы.
Ребенок никак не хотел вставать в школу
Выглядит так, словно там три действующих лица: он, которого разбудили; мама, которая разбудила; ребёнок, который не хочет вставать. Но нет, абзац спустя мы узнаём, что их там всего двое, причём один из них никакой не ребёнок, а вполне себе подросток. Вы уж определитесь, про кого пишете.
Во избежание попытки оправдаться тем, что для мамы Дима «всегда будет ребёнком»: вы пишете не от лица мамы, и не о ней, здесь её взгляд на всё происходящее может выражаться лишь прямой речью.
Упирая руки в бока
Тут, наверное, лучше «уперев».
тобишь
Раздельно. Союз и частица, а не одно слово: «то бишь».
развернувшись спиной к сыну, зацокала каблуками по коридору
Делаем вывод: сын спит в коридоре.
отправился в ванную на ближайшие пять минут, а может и пятнадцать.
Как ни стыдно признаваться, я из тех людей, кто считает, что автор должен знать, о чём пишет.
уже месяц как учиться в девятом классе - «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»
Много материться – ещё один лозунг: «Материться, Дима! Много!»
но только дома и то, очень тихо.
Почему только дома? Так, когда он на школьной лестнице спотыкается, говорит: «Ах, как я неловок!», но случись ему об угол своей кровати удариться, он заставит покраснеть словарь обсценной лексики, только тихонечко?
В отличие от большинства своих одноклассников, Дима невысокого роста, вернее, в классе он самый низкий с его метр пятьдесят восемь.
Сто пятьдесят восемь вообще маленький рост, вне зависимости от того, кто и какие учатся с ним в одном классе. И уж если «в отличие от большинства», то логично, что он ниже всех, зачем отмечать и без того очевидное?
Любимчик у девушек, душа компании у парней – не про него. Он девушек не замечал, хотя они на него и заглядывались.
Взаимоисключающие описания – наше всё! Если любимчик девушек - не про него, то кто на него тогда заглядывался? А если всё же заглядывались, почему не любимчик-то?
Парни не любили его за излишнюю вежливость с первыми.
А вот тут уже грешите против психологии. Не любят за вежливость? Ладно, в подростковой компании это ещё может вызвать насмешки, но активную нелюбовь? Странненько.
И потом, «не замечал» как-то слабо вяжется с вежливостью.
Отыскав чистую пару носок и свежевыглаженную рубашку, торопливо одел сначала одно, затем второе. Привел волосы в порядок.
От сорочки приятно пахло весенними цветами, спасибо маме.
А если поменять последние два предложения местами?
Зевнув и потянувшись, он быстро побросал учебники в сумку-портфель
Будет смотреться органичней, если Дима сделает это сразу, как проснётся, а не после того, как побегал полчаса по дому.
задержавшись ненадолго в коридоре
Здесь неплохо бы отметить, что он обулся, накинул куртку, глянул на себя в зеркало, захватил ключи...
из квартиры, насквозь пропахшей мамиными духами. Лет пять назад Дима сам помогал маме выбирать их, но чувствовать этот запах с утра до ночи – выше любых сил.
Объясните мне, как старательно нужно душиться, чтобы пропахла вся квартира? И за пять лет можно привыкнуть к запаху.
маленький мальчик, сын соседки, с которым он обычно коротал зимние вечера.
Я понимаю, многим подросткам в четырнадцать не везёт в плане личной жизни, особенно если они низкорослые мечтатели. «Коротать зимние вечера» большинство из них стало бы за книжкой, компьютером, рисованием, написанием плохих или хороших стихов, в праздном шатании по улицам или не менее праздном возвалянии дома на диване. Но чтобы сидеть с ребёнком лет пяти-семи?
У них абсолютно разные сферы интересов, ваш Дима сошёл бы с ума от скуки уже во второй вечер, тем более такой длинный, как зимний.
ребенок также весело,
И как же?
+++
О прямой речи. Оформляется она так:
- Ну, понеслась… - тихо произнес Дима, толкая входную дверь школы.
Или вот так:
Как только он вышел из подъезда к нему бросился маленький мальчик, сын соседки, с которым он обычно коротал зимние вечера:
- Димка!
О пунктуации. Кое-где её не хватает. И не увлекайтесь восклицательными знаками.
О диалогах. Их, не поверите, надо продумывать как бы не больше сюжета. Любую идею можно испортить неуместными репликами персонажа. Как много людей обратили внимание (отнюдь не благосклонное) на «Мишеньку»? Вот поэтому и думайте над диалогами.
О психологии. Судя по вашему профилю вы сами не так давно были юношей четырнадцати лет. Врёт ваш профиль...
Что мы имеем? Ошибки, корявый стиль, странное поведение персонажа.
Чего нет? Сюжета, логики, описаний, работы.
Особенно работы.
Taishi Kreuz, я понимаю, что это только первая работа. Но это не значит, что следует нести в сообщество халтуру. А именно так ваш текст и выглядит. Каким бы начинающим писателем вы ни были, уж орфографию-то можно было проверить? Ладно, можно найти корректора, который это сделает за вас, но хороший сюжет за вас никто не придумает, и уж тем более, писать хорошим, красивым и грамотным языком за вас некому.
Если автор не старается, как он может написать что-то хорошее?!
Советую вам обидеться на мои слова, и доказать, что можете писать куда лучше.
-
-
07.11.2009 в 18:05-
-
14.11.2009 в 01:01Теперь моя очередь, как читателя.
Я не очень понял, в чем суть данного текста.
Улыбнул, конечно, такой маленький ростом мальчик. мрэша таким всегда умиляется.
Хотя, конечно, то, как он обращается с детьми...ом. Нет, мрэ не начал думать о ранних задатках хорошего отца, а искренне удивился.
Но, кажется, по этой теме уже было достаточно сказано.
Итак, что же я увидел? ...Простите. Сейчас будет много и не по делу.
Я не люблю маменькиных сыночков. Правда. А то, как он говорил и ведет себя - только такому ощущению и способствует.
Поэтому персонаж мне пока что неприятен. Нет, это ни в коей мере не для того говорится, чтобы автора обидеть.
Я буду очень рад, если в итоге мое субъективное мнение будет опровергнуто сюжетом и действиями героя.
Но пока что - как пить дать.
И в таком случае его разговор с "Мишенькой" только добавляет образу. Вот как раз в этом случае, такие беседы уместны.
Но тогда герой получается бесхарактерным...Учитывая его возраст - особенно!
Хорошо, если Вы и хотели создать такое впечатление, тогда все удалось. И тот факт, что Вы, автор, делаете такого героя главным персонажем, интригует и заставляет ждать дальнейшего. Может быть, это мог бы быть новый образец Обломова? Я имею в виду сам характер, а не стиль написания...Все же, до Гончарова Вам далеко, простите уж.
Но вот если в Вашей задумке был другой типаж, то ...Ам. Нестыковочка вышла. Или это мрэ такой прицепчивый?
То, что он вежлив с девушками и не сходится с молодыми людьми, его мечтательность - это тоже характеристика, притом неплохая. Но чем обусловлена подобная отстраненность? Его не устраивает его жизнь? Люди не нравятся? Скучно? ...Обоснуйте. Хотя бы в последующих главах.
Пока что я вижу очень однобоко. Это обусловлено также тем, что выложен малый объем.
Мне хочется думать, что в последующих "выкладках" все будет объяснено, и дураком окажусь я, читатель, а не Вы, автор.)