Чёрный сапфир

[Клориан]

Плещется небо в крутых берегах.
Чёрный сапфир в тёмно-синих снегах.
Солнце ещё в голубые чертоги
Не поднялось над Рассветным Отрогом.
Краской несмытой цепляется ночь
За скалы, ущелья, страшась уйти прочь.
Она зацепилась за горы,
Запала в подземные норы.

Чудится мне предрассветный контраст,
Ночь всемогуща, она не отдаст,
Ни горы, ни камни, ни скалы,
Ни лес беспредельно усталый.
Но небо прозрачнее детской слезы,
Светлее, чем солнце после грозы,
А горы пятном акварели
И ультрамариновой трели.

В них не различишь ни бугров, ни камней,
На них ещё ночь, они ещё в ней.
И каждая грань горизонта,
Как пропасть под небом чуть жёлтым.
И леса едва ли заметна пила:
Всю ночь темноту ненасытно пила.
Иссиня-черны их вершины,
Версты, километры, аршины.

Плещется небо в крутых берегах,
Чёрный сапфир затухает в веках.
Как много лет вы стояли на страже
Небесного Царства, ничуть не уставши.
Вечность в высоких вершинах живёт,
Горный хребет в поднебесье зовёт.
Повелевает он облаками,
Держится небо его берегами.

@темы: Стихи

Comments

[PastNow]

Какая красота... Так сказочно! Прекрасное стиховорение) Очень красивый язык, удивительно подобраны слова)) Чудо)

[Айон Ран]

Очень певучее стихотворение. Приятно читается.

Из шероховатостей:

В них не различишь ни бугров, ни камней,
На них ещё ночь, они ещё в ней.

Везде первые строки по 10 слогов, здесь первая - 11, сбивает с ритма.

И последняя строфа, хотя читается приятно, абсолютно выбивается из общего ритма.

Всё вышесказанное и в коей мере не делает стихотворение хуже, просто я опираюсь на то, насколько его удобно декламировать.

[Клориан]

Спасибо вам за оценку.)) Пожалуй, вы мне льстите, кое-что там надо бы переделать, но всё равно приятно.) Пейзажная лирика - моя любимая.

[Клориан]

Айон Ран, пардон, ваш комментарий я не увидела.

И последняя строфа, хотя читается приятно, абсолютно выбивается из общего ритма.

Может, у меня взгляд уже замылен. Да и последняя строфа была позже написана. Впрочем, она завершающая в стихотворении, ей, может быть, и положено быть другой, она и по смыслу отличается от предыдущих.

Везде первые строки по 10 слогов, здесь первая - 11, сбивает с ритма.

Вижу. Попробую изменить.

Мреси за отзыв.))

[Айон Ран]

Клориан, да, бывает такое, что глаз замылен)
Кстати отловила ещё во второй строфе третья снизу строка 9, а не 11
Первые строфы по количеству слогов: 10-10-9-9-11-11-9-9. (хотя в первой 1010-1111-1010-99)
После третьего прочтения осознала, что первая перекликается с четвёртой по ритму, так что последняя выбивается не полностью.

В общем, на самом деле, это всё придирке излишне техничной меня, не слушайте это))))

Вижу. Попробую изменить.

Без "в них" тоже легко читается)

[Клориан]

Четвёртая выбивается двумя последними строками. Особенно словом "повелевает". Вообще, мне кажется длинные, многосложные слова в стихотворениях не очень уместны. Хотя, например, "ультрамариновой" вписывается вроде неплохо, а вот "повелевает" слух режет. Может, заменить на "он повелитель"? А там, кстати, ещё неверное ударение. Во всех последних строках первое ударение на втрой слог, а тут на первый. Короче, подумаю, что можно сделать, если ничего не придумается, оставлю так, не такой уж это и страшный грех.))

Без "в них" тоже легко читается)

Да, можно это убрать. Но ударение тогда с остальными первыми строками не согласуется. Надо на первый слог. Можно убрать "бугры" вообще и заменить их на "скал". Мне придумалось так: "В них не увидишь ни скал, ни камней". Какая разница бугры или скалы, если их всё равно не видно?))

А, впрочем, вы правы, это всё нюансы не очень значительные. Просто я тоже бываю очень педантичной, дай мне волю. Начинаю разбирать по крупинкам, а это не всегда нужно, иногда даже портит.
Если вам стихотворение понравилось в целом, своим духом, музыкой и пейзажем, то я счастлива.)

[Айон Ран]

Да, в целом мне очень понравилось.
Если же внезапно осенит касательно улучшений - рискну поделиться)