Такой был сон

[LennyBion]

По горам стелился туман.
По горам холодного цвета.
Передай привет облакам,
Я с утра еще неодета.

Небо смотрит на нас бирюзой,
Накрывая туманом тела
Я сегодня проснулась с тобой
Я сегодня совсем не одна.

Сердце дышит холодной землей
Чувства снова свернулись в клубок
на траве, на камнях,на цветах
Чувства снова летят на восток

Посмотри как трепещет Земля
В окружении стаи звезд
Я три жизни ждала тебя
Мой потерянный звездный гость...

Заверни меня в теплый туман
Черно - сине -лилового цвета
Отнеси в свой небесный храм
Вместе с первым лучом рассвета

И пускай так проносятся дни
В переулках меж сотней звезд,
Воспевая свой гимн любви,
За тобой прилетит твой гость.

@темы: Стихи

Comments

[RhiSh]

Настроение понравилось. И вообще это красиво ) Вот только в последней строфе ритм уплыл - наверное, слово "инопланетный" там лишнее? И не только по размеру, а еще и по настроению... хм? ))

[LennyBion]

RhiSh, ну я посвятила ему именно своему инопланетному звездному...так что все на месте, и снился именно он мне.

[Shokona]

LennyBion, только не обижайтесь, но я, наверное, не в тему: потихоньку буду ругаться. )))
Ведь хорошую лирическую ноту взяли, образы нашли неплохие! Да и ритм интересный.
А стихотворение недоработанное!

А ведь, в принципе, можно было бы его отшлифовать!

Вот смотрите, даже если по первой строке пройтись, там явно мешает вот это сочетание: "А по гОрам" - ударение так и падает не туда.
А если сказать проще: "По горам расстилался туман", то ритм выравнивается, и ударения ставятся на свои места.

Дальше:

Передавай привет облакам,

Если слог "ВА" из "передавай" убрать, то все приходит в порядок тоже.

Вторую строку последней строфы тоже ведь можно скорректировать, просто заменив слово "стаи":
В окружении СОНМА звезд

Ну, и последняя строка.

Инопланетный звездный гость...

ИМХО, может, не обязательно так в лоб говорить о инопланетном происхождении героя?..)) Там и без того намеков много. Тем более, слово это все-таки лишнее ( тяжеловесное для стихотворения с таким легким, порхающим ритмом, в который оно НИКАК не укладывается).
Я бы предложила последнюю строку изменить как-то так:

"Мной придуманный звездный гость".

И это только один из вариантов!
В общем, при должной работе стихотворение можно "вытянуть" на хороший уровень. Попробуйте! Можете воспользоваться подсказками, - буду только рада. Или поработайте над стихом сами. Уверяю вас, это не так страшно - менять. Страшнее - сдаться и оставить все, как есть. )))

[LennyBion]

Shokona,
Спасибо.Сейчас получше глаза от сна разлеплю и поработаю над ним.Ругайтесь,ругайтесь, мне приятно))))

[LennyBion]

RhiSh,
Отредактировала и вообще дописала)Вроде так получше.

[Shokona]

LennyBion, ВАУ!!!!!

Ну просто умничка, что тут скажешь!!!

[kinuli]

в целом - душа, душа! облака, легкость и атмосфера именно какая надо!
...а последнее четверостишие, так вообще родное!

[LennyBion]

kinuli,
Спасибо большое

[RhiSh]

Красота, однако )