Бейте их обоих - и Мару, и Будду
Собственно, это самое начало то ли длинного рассказа, то ли небольшой повести.
Оно еще совсем сырое по форме и содержанию. Хотелось бы понять, в правильном ли направлении я двигаюсь.

Мы заблудились в этом свете.
Мы в подземельях темных. Мы
Один к другому, точно дети,
Прижались робко в безднах тьмы.

По мертвым рекам всплески весел;
Орфей родную тень зовет.
И кто-то нас друг к другу бросил,
И кто-то снова оторвет...

Бессильна скорбь. Беззвучны крики.
Рука горит еще в руке.
И влажный камень вдалеке
Лепечет имя Эвридики.


Впервые Костя увидел ее выходящей из вод Индийского океана на песок Шри-Ланки.
Над головой раскинулись застывшие фейерверки созвездий, волны лениво наползали на песок, а воздух так пах солью, что кружилась голова.
читать дальше

@темы: Проза

Комментарии
19.09.2011 в 23:44

Нас здесь десять тысяч! (с)
хохохо!" :hlop:
читалось с большим удовольствием!
считаю, что грамотно и легко.
смутил один момент - когда описывалась история с эволюции по "сей день". Не могу понять, свежо ли это или выглядит, как рояль в кустах... О_О вроде свежо.
вообще очень приятно! Хотя, конечно, требует продолжения
20.09.2011 в 09:18

Бейте их обоих - и Мару, и Будду
kinuli, про эволюцию было написано так... лишь бы что-то написать. конечно, потом будет оформляться)))
спасибо за отзыв)
21.09.2011 в 10:18

Человеку нужен че-ло-век...(С. Лем)
Жаль, конечно, что рассказ не закончен.
Тут ведь даже сюжетная линия Костя-таинственная девушка резко обрывается.
Но, надеюсь, что когда-нибудь продолжение мы увидим, и все станет на свои места.))

Есть очень неплохие моменты: когда девушка выходит из моря, сон Кости. Вам хорошо удается передать таинственное и романтичное настроение, которое очень подходит под общую тему покорителей космоса.

"Над головой раскинулись застывшие фейерверки созвездий..."
И мир упал куда-то вверх.
!!!

Но и без недостатков не обошлось. )

Например, логика.
Вот смотрите, что мы знаем про Костю. (Кстати, а в чем смысл резко менять его имя, только в первом предложении назвав Костей, а потом все время - Константином?)

"Будучи студентом Института Звездоплавания..."
Значит, прежде всего он - человек, готовый ко встрече с любыми неожиданностями.
Поэтому это входит в противоречие со второй частью фразы:" Константин никогда не верил в неопознанные летающие объекты".
Человек, по роду профессии вынужденный иметь дело с космосом, вряд ли будет настроен так скептически. Тем более далее в тексте упоминается, что это уже 22 или даже 23 век, и сообщений о других цивилизациях и их космических кораблях была масса. ИМХО, если в ангелов он может не верить, так как не видел их, то вот в НЛО...)))

Далее. Про сам космос, всякие летающие штуки и науку.
>Объект, будто заметив наблюдение, задергался на небе еще активнее. То ли привлекал внимание, то ли еще что.
Думаю, вряд ли объект (то есть космический корабль) с такой высоты может обратить внимание на устремленный на него человеческий взгляд.)))
Подобное предположение весьма ... странно. Я бы советовала это убрать или как-то изменить.

>Белковые структуры менялись, развивались, уничтожались, чтобы начать новый виток в жизни планеты - жизнь органическую.
Белковая жизнь - по определению - и есть органическая. Тут бы выразиться как-то яснее, чтобы было понятно, что Вы имеете в виду появление сложных организмов.

Теперь немного по стилистике.
Она прошла мимо, миниатюрная и хрупкая, но излучающая нечто неизмеримо большее.даже привыкшим к российским холодам юношам и девушкам сложно было долго находиться на улице без специальной одежды.
Фраза очень тяжеловесная и какая-то нехудожественная, что ли. В данном случае этому "поспособствовали "российские холода" и "специальная одежда".
21.09.2011 в 11:22

Человеку нужен че-ло-век...(С. Лем)
Теперь немного по стилистике.
Она прошла мимо, миниатюрная и хрупкая, но излучающая нечто неизмеримо большее.
Вторая часть предложения должна быть всегда логически связана с первой. Поэтому получается, что она излучает миниатюрность и хрупкость??? Но так сказать нельзя. Попробуйте выразиться иначе.

Пошли, Кость, отвечала она и смеялась весело.
Тут желательно сохранить обычный порядок слов: "отвечала она и весело смеялась".

чтобы погладить его (ПО) щеке. - Выпал предлог "по".

До 72 Геркулеса - девяноста.
"ДевяностО".

под впечатлением от величия этого события.
Я бы слово "величие" убрала. Фраза и без того понятна.

сквозь темные кроны деревьев мерещился силуэт миниатюрной девушки
Лучше, наверное, не "мерещился", а "виднелся".

А в целом - неплохо. Удачи Вам!)

30.09.2011 в 19:21

Бейте их обоих - и Мару, и Будду
Shokona, спасибо за ценные комментарии))
оно ужасно сырое. и сюжет скачет. надо еще приддумать какие-то загадочные явления, но у меня с этим в последнее время сложно)) видимо, оставлю этот рассказ на потом(
30.09.2011 в 19:40

Человеку нужен че-ло-век...(С. Лем)
видимо, оставлю этот рассказ на потом(

В принципе, правильно. Говорят, нужно дать тексту "вылежаться", чтобы посмотреть на него свежим взглядом. Тогда и идеи новые появляются, и концепция уточняется.

Только вот ошибки лучше исправлять сейчас, пока они еще "на виду".
В любом случае - удачи Вам!!!))
30.09.2011 в 19:47

Бейте их обоих - и Мару, и Будду
Shokona, ошибки дааа)))

спасибо за пожелания) видимо, скоро выложу сюда другое свое произведение, которое тоже пока в процессе. хыхы

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии